流年

      买了数字油画给老妈。这两天陪她一起画来着。老爸在一旁打酱油。

      小时候，爸妈陪我画画。那叫亲子。眼前这幅景象，我脑子里突然蹦出一个词“亲老”。

      种种原因，最近陪爸妈的时间多了不少。拉老妈去逛街，给她买衣服；一起看电视；一起涂涂画画；跟老爸讨论讨论摄影……才发现之前陪他们的时间是在太少了。在武汉上学，在上海工作。偶尔回来，大部分时间也分给了朋友们。好不容易回家里工作了，休息时间要么跟朋友们一起，要么对着电脑。有些小惭愧。

      我很享受现在的状态。没了感情，却收获了更多。以后的路还有很长，可是陪爸妈的时间还有多少呢？就好好享受“亲老”时光吧。

       今天去看了Imax版的Titanic。这是我看的第四次。十五年前三次，今天一次。

       其实效果并不是太明显，毕竟后期做的。工作日的下午场意外的满场。大多数都是三五成群的大学生。推算起来，十五年前上映的时候，他们最大的也就七岁，应该没看过吧。对于我们这些对剧情早已烂熟的80后们，主要都不是冲着剧情来的。

      十五年过去了，我早就不是那个教室走廊上研究着post和主题曲的稚嫩身影。baby fat不见了，个子长大了，长发变短发了，当年的朋友不再联系了，还有那个偷偷喜欢的少年也消失在了人海……可是那个身影一直住在我心里。那天阳光很好，暖暖的。还有一个少年跟我聊着当时我们都不太懂的Titanic。

      十五年前，我没有哭。我以为今天也一样。可是我哭了，好在3D眼镜的关系，可以放心的哭。小时候应该是不懂的。现在回想起来，很怀疑那个时候我们究竟看懂了点什么？看到直到生命最后一刻都在演奏的乐手，我哭了；看到妈妈哄孩子入睡，平静地迎接死亡的来临，我哭了；看到白发苍苍的夫妻紧紧相依，一起面对死神，我哭了……

      小时候遗憾Jack留Rose一人孤独的活下去。现在我明白了。如果有一天，你爱的人离开了你，你也要坚强、勇敢的活下去。他离开，但那些你们共同经历的，是谁也带不走，改变不了的。只要你活着，这些记忆就会在那，等你随时拿出来翻看。对于那些离开的人，我们唯一该做的就是好好的继续自己的生活，小心的珍藏只属于你们的回忆，如果你愿意的话。

     回家路上还在想最近都没乔童鞋的消息，回家就看到未接来电。电话里，她问起我的近况，是否有情况。我说，挺好的，很充实的享受着一个人的生活。她说我这是在安慰自己，多个人陪总是好些。其实我真的挺好的，简单的生活，淡然地看待身边的事情。

    科学认证说我们的细胞每三个月都会更换，而每七年我们就会变成另外一个人。所以不管你想或不想，我们都在悄悄的发生着改变。也许我确实变了。到了这个年龄竟然不再着急地开始下一段感情。也是第一次觉得一个人其实可以过的很好，关键在于你想还是不想。

    现在我可以一个人背着相机跑一天，拍拍花儿草儿；一个人做丰盛的食物；一个人坐下来安静的读一本书，听一首歌……

    下午约了暄去打台球。想不到有一天我会喜欢上以前想都不想的运动。现在我很少劈杆了，偶尔也能进几个有点想法的球。可是第一个教我握杆的人已经消失在了茫茫人海。他要是知道的话，会不会欣慰呢？

    每一个走入过我们生命的人，都会在我们身上留下或深或浅的痕迹。也许最后他们离开了，但那些痕迹会伴随我们一辈子。

    虽然有的人离开的时候给了我伤害，但回想起来的大多都是些快乐的片断，有时候还会忍不住笑。

    我感谢走进过我生命的每一个人，不管他们陪伴了我多久，能陪伴我多久。感谢你们陪我走过一些日子，感谢你们带给我的欢乐和泪水。因为你们，才有了现在的我。同样，因为我，也许你变成了现在的你。

      三年了，我又变回了短发。这一次的心情，不难过，不伤心，也谈不上开心。只是淡定地看着剪刀起起落落，头发由长变短。

      大学时开始经常变换发型，黑的，黄的，直的，卷的，长的，短的……那时候只是单纯的想换发型。而这一次，隐隐的有些东西在改变。

      春天，象征重生的季节。我好像也经历了一次蜕变。貌似兜了个圈，我又回到了开始的地方。但其实，又不是开始的地方。因为周围的风景和人已经改变，最重要的是心境也改变了。这一年发生了太多的事情和突如其来、戏剧的变故。有从幸福云端坠落到心痛深渊的时候，也有被从万念俱灰的深渊被救起的幸运。而当这一切过去，我学会了淡然、放手和顺其自然。

      我想要改变，不只是为了活着而活着。我不要依附于某一个人。抛掉左手的烦恼，佩戴右手的希望，自己给自己奖赏。

       Hi,亲爱的朋友。

      虽然心偶尔还是会隐隐作痛，我好了。

      总会有那么一个人会爱上包容我的一切，而我也会用尽全身力气去爱他。

      等待是漫长孤独的，可是我不害怕。

      我还是原来那个我，还是一样单纯的相信爱情和幸福，哪怕还会受伤。。。

      Hey，好久不见。这个世界上除了你，应该没有人会像你无限量不限时接受我的心情垃圾，而且永远不会抱怨吧。对不起，我冷落你太久了。因为家人、朋友、感情永远被我排在了你的前面。

     你知道吗，我又带着伤口回到了原点。我有多想抓住，抓住他，抓住幸福。可是我错了，我抓太紧，反而只是越来越远，远到退回了原点。其实我只是害怕，害怕再一次错过，再一次受伤。

     现在我不知道该怎么去爱了。以前有人说我太冷，不会撒娇。而现在我的粘人和撒娇却吓跑了他。

     一切都像场梦般不真实。而这段我以为的幸福时光也像场梦。如果可以，我希望这梦可以做一辈子。

     活生生被叫醒的我一下子乱了方寸。你问我疼吗？当然，我不是植物。而且我一直想要经营好它。可是这不是我一个人可以办到的。

     我不想将来后悔，所以我愿意做那个先回头的人。不管怎么样，我努力了。我对得起自己，也对得起这段感情。

     挣扎了许久之后, 今天去看了高中班主任。毕业六年，还是头一回去看她。曾经是她得意门生的我，因为一些事情与她关系一度僵化。头几年同学邀我去看她，或许心中还有些怨她，又或许是不想看到某些人，都没有去。听说每次同学去看她，她都有说起我。有些内疚，自己怎么这么小肚鸡肠。

    很会保养的她还是老了。聊了很多，现在，过去，将来。那个2014年之约不知道能不能实现。她反复提到某个名字，某个我曾经很害怕很反感听到的名字。现在我可以很平静很淡然的听着，甚至微笑附和。我很开心，我好了，全好了，所有的阴霾都消失了。

    希望所有受到伤害的朋友都能痊愈。