流年

    外婆离开我们已经第35天了。太突然，我还没有缓过来。

    现在看来我放弃我得到的第一份工作也许是天意吧。如果我接受了，可能就见不到外婆最后一面了。

    我到家两天以后外婆去世了。我在医院陪了她两天，我多么希望她能睁开眼睛看我一眼。她只是一直睡，一直睡……外婆的眼角有泪光，她也想睁开眼睛看看我的吧。

    我一直没有哭，头脑一片空白。外婆走的太突然，像一个噩梦，我努力挣扎着想要快点醒过来。可是我永远都不可能从这个噩梦醒过来了。当悲伤席卷而来，我顷刻沦陷。

    外婆是个很节俭的人。舍不得吃，舍不得穿。买给她的吃的总是放到坏，好衣服也舍不得穿，总是穿的破破旧旧。给她扔掉的衣服，她又偷偷捡回来。可是每到过年的时候，外婆总是会给我们塞不少压岁钱。那都是她省吃俭用攒下来的。外婆一辈子没享什么福。外公在世的时候，两老的关系一直不好。外公不怎么管家，家里大小事都是外婆照料，六个子女也是外婆一手拉扯大。我们小时候外婆也有带过。

    想起我和外婆有个公开的秘密。那个时候很小，外婆照看我和表妹两个。因为疏忽了一点，我发生了一个小事故。外婆叫我不要告诉妈妈，不久自己却把自己给出卖了。于是全家人都知道了我的糗事。至今家里人都拿那个故事来笑话我。以前还偷偷怪过外婆。现在这个故事成了我关于外婆最难忘的回忆。以后我会把它讲给我的后代们听。

    最后一次听到外婆的声音是她80大寿的宴席上。我打电话祝外婆生日快乐，可是她听的不太清楚，最后是老妈转达的。没想到这竟然是我最后对她说的话。老妈一直很遗憾那天没有给外婆拍照，为这事怪了老爸好久。老妈哭了，一个人躺在床上不知道哭了多久。我突然发现我们家没有一张完整的全家福，以后再也不可能完整了。为什么以前都没有人注意到？

    欣慰的是我们满足了外婆最后的也是唯一的心愿。外婆，安息吧！

第三次剪短发。

   第一次，小学的时候，头上长东西，被老妈拖去剪的，哭着去哭着回。

   第二次，高一的时候，哼着GiGi的短发，剪了心爱的长发。

   第三次，思量了很久，下定决心剪了，高高兴兴的去高高兴兴的回。

   理发师说过段时间还要修一下，所以前天我又去了一次。以为只是小小的修整，结果面目全非。LuLu说不错，可是我却怎么也看不习惯。其实发型本身并不难看，只是太张扬，不适合我。我觉得我是那种走在人群里一点也不起眼的类型，性格也很中庸。也许之前的发型很普通，但却更适合我。

   很多时候都是这样。我们放弃一件东西而选择另外一件，并不是因为这一件不好或者我们不喜欢，只是不适合。

       晚上下大雨了，一直很讨厌下雨的我竟然会觉得很舒服。大雨过后会有好天气吧？

      最近一直很倒霉，什么都不顺，每天都要出点乱子，不是这个摔了就是那个挂了。心情upset到了极点。前几天去了趟归元寺。都说那里很灵的。我是很诚心的拜了，不知道是不是诚意还不够。我原本可是个无神论者啊。

      知道专八泄题的时候人都快摊了，虽然做好了不过的准备，但是这样的结果是我们无法预见的。据说楚天都市报都登了；据说考前一天23：30网上就出现了答案，和第二天的题目一模一样；据说很多人考之前就弄到了答案……这么多据说，可是我们什么都不知道。想着要不要买份报纸来看下，猴子劝我们还是不要了。留点希望吧，哪怕结果还是那样。

      昨天早上七点就起了，准备和小璇去招聘会。已经坐上了6路车，收到短信说没有什么和英语相关的，于是决定去逛街。一直逛到下午，我买了两双鞋。这种购物狂倾向把我自己都吓到了。也许是压抑的情绪需要发泄一下吧，记得高中语文老师说过，女人心情不好，买完东西就好了。对于女人来说，购物是除了眼泪之外另一种有效的发泄方式吧。结果是买完之后，我被我的钱包也吓到了。

      今天依然是去招聘会。偌大的会场，我们的选择寥寥无几。转了两三个小时，投了三份简历。一份是某教育机构，做教辅和培训班；一份是某少儿英语培训学校，教5岁左右的孩子英语；一份是外事接待。投了简历，做了简单的面试，感觉还好，有些紧张。很诧异的是被要求唱儿歌。我楞了半天，唱了一首小星星，结果唱了两句就唱不下去了。问能否唱的别的。被要求唱英文歌，唱了段《Hey Jude》。不过和小孩子在一起我很喜欢。星期一要去复试，希望能顺利吧。小璇也是。

      刚刚牵了一根红线。老实说我不喜欢做这种事情。但是做姐妹的希望姐妹能快乐起来。过年时候她是样子让我想起我那个灰暗的夏天。她的感受我再了解不过。我心疼她，却无能为力。虽然不知道以后会怎么样，至少多一个人陪她聊天，多一个朋友也不是什么坏事。希望她能快点走出阴霾，快乐起来。

      大雨过后就会有好天气吧！

    未来,这个被反复讨论过话题,现在变的那么刺眼.以前还有理由可以逃避一下,现在已经无处可逃了.一下子从梦里回到现实世界.

    我依然觉得很迷茫,对于一切的一切.

    我害怕,害怕将要面对的,可能失去的.

    感觉有些东西正在一点一点流失,我想用力抓住,却流的更快.

    原来我还是不够坚强跟勇敢,也许我永远也学不会.

     刚对65发了脾气，原因是他食言。他答应我的不再理那个人，他办不到。我知道是我太任性，这个要求很过分。从小到大，我就这么一个交心的异性朋友。以前有什么心事他都是我最好的听众。我在心里把他当哥哥一样看待。今天第一次对他发了脾气。我有种遭到背叛的感觉。

    这几天情绪一直不太稳定。不知道出于什么原因，我被邀请参加一个小范围的同学聚会。组织者说是找我们几个关系好的一起吃顿饭，很久没见了。而事实上我们已经很久没联系过了，连现在的电话号码都不知道。我有些受宠若惊。为了赌一口气，我还是去了，见了一个不想见的人。和一桌人说说笑笑的吃完了这顿饭。从开始到结束，我们擦肩而过，仿佛从不认识一般。爱的对立面不是恨，而是冷漠。大概就是这样吧。那些藏在心里的疑问已经没有解开的必要了，虽然我曾经有接近真相的机会。其实真相就是我看错了人，就这么简单。

    昨天奶奶说我瘦是因为我心思太多，心眼小。我听着，一直微笑不语。突然发现我的忍耐力强了很多。可以和讨厌的人一桌吃饭，微笑的听那些冷言冷语。是长大了？或者说是世故了？怎样都好，现在看来世故也不是什么坏事，至少可以自我保护。

    只是任性我还改不掉，就像今天。我凭什么干涉别人的生活？我凭什么把不相干的人也扯进去？

    对不起。

       当论文进行到2000多字的时候，我觉得无法再继续下去了。连日来的高强度作业，让我几进崩溃的边缘。

       然后觉得鼻子酸酸的，就有某种透明的液体滑落下来。记得以前还对某老师突然在深夜里抱头痛苦嗤之以鼻，现在却……

       也许是情绪低潮期到了吧，似乎每隔一段时间就会发作一次，因为某些不明原因心情低落。

       决定关电脑去睡了，好久没这么早睡了。晚安！